一九八七年六月
巴基斯坦，喜馬拉雅山脈，喀喇崑崙山脈，罕薩山谷
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我著兩個人影逐漸縮，直消失在貧瘠的山坡。安迪喬恩準備攀登海拔六〇九六公尺、尚未有人征服的吐泊丹峰（Tupcxiam）。我再次獨置身山，不過這次是我己的選擇。
我轉向的瓦斯爐，煮我的二杯咖啡。這個動使我的膝蓋疼痛來。我暴躁咒罵一陣，傾身按摩膝蓋，減緩疼痛。關節炎。扭曲的關節留著六次手術留的明顯傷疤。碼我中的創傷比這些疤痕恢復。
醫生說我會關節炎，說我必須在十年內動手術拿掉整個膝關節。他們還說了很情：「你再不彎曲膝蓋了，辛普森先生。你會永遠跛著一條腿。你再不登山了……」不過幾乎沒真。
但關節炎還是被他們說中了。我悲傷著，一邊關瓦斯爐，不安回望山坡。我突強烈為他們感擔憂，渾身顫慄來。安全歸來。一定安全歸來。我對著寂靜的群山低聲說。果氣狀況良，他們會在三內山。我知這將是一場漫長的等待。
我為己放棄登頂感難過。我的腿本來狀況良，但後來開始疼痛。從最後一次手術至今有十周，我知這時候登山一定會造新傷。但我很高興己嘗試了。且後還是會有機會的。
六前，我們達山肩的山坳，挖掘了一個雪洞。我們坐在雪洞外面，默默凝望綿延在我們眼前的喜馬拉雅山脈。太陽從一望無際的藍色空散發灼熱的光芒，清透無垠的空映襯著積雪的巍巍群峰，輪廓此鮮明。我正是為此來。純淨，望不及。直達際，完無瑕。陽光在雪花投鑽石般的光芒。卡魯恩科峰（Karunn Koh）與我有八公距離，從方俯瞰著我。我像己站在峰頂，從無邊視野中表的曲折變化。我假夠聖母峰，儘管我知距離此處有一千六百公遙。那些名在我腦海裡流轉：興庫什山脈、帕米爾高原、西藏及喀喇崑崙山脈。聖母峰——雪聖母、楠達德維峰、K2、南迦帕爾巴特峰、干城章嘉峰，這些名字蘊含著豐厚的歷史。還有所有攀登過這些山的人。突間，他們變真實鮮活來。果我沒有選擇回來，他們永遠不會此真實。我有兩位朋友長眠在這些綿延伏的山峰中，孤單埋在不同的山，這是這幅景的陰暗面，此刻，我暫時遺忘。
我打包己的背包，背肩，最後朝他們消失的方望了一眼，轉身走回營。
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▲寫在十年後▲
賽門．葉慈將他另一次攀登安斯山脈的經歷寫著《絕境》（Against the eall），他很在書中指，我在本書中「忠實貼切」寫了他的角度。此外他再三思索良的問題——這個問題懸宕了有十年久。知他說己無愧於良，我感覺非常安慰，因為果處於他的位置，我會做同樣的選擇。他曾經英勇營救我，了最後，那是他唯一的明智選擇。他是這樣寫的：
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有些人認為根本沒有所謂抉擇，割斷繩子及繩子所代表的信任友誼從來不該進入我的腦海。另一些人說那不過是為了求生，我是被迫這麼做的。
故發生時，有很長一段時間我就是拉著繩子，中盼望喬重量從繩子移開，給我解圍。當我背包頂部有一刀的時候，我已經氣力盡，撐不住他了。我知為了解救喬，我已經在力所及的範圍內盡了一切努力。當兩人命在旦夕時，我救了己。儘管知己的行動使他喪命，我還是在瞬間憑直覺做了決定。我覺這麼做是正確的，就那次攀登所做的其他關鍵決定一樣。我沒有猶豫，從背包裡拿刀就割斷了繩子。
這種訴諸直覺的時刻像總是給人相同的感覺：無人。彷彿那些決定是己冒來的。直後反思，我才體認我們是何一步步走入絕境。在登頂前的那些裡，我們做了很錯誤的判斷。我們沒有喝足夠的水、吃足夠的食物，入夜後仍繼續長時間攀登，任由己受寒、疲憊脫水。其中一個晚，我在雪洞外等候喬挖雪洞時感覺非常寒冷，至於凍傷了幾隻手指。總言，我們沒有照顧己……
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前我並不認為我們有疏失，但現在我知賽門是對的。
對攀登來說，後的分析檢討就擁有強健體魄或賦同等重，因此在件過後的幾年間，我反省這次攀登，試圖找我們的問題，我們犯了什麼重失誤。初，我確信我們沒有犯任何錯誤。我還是會同樣方式攀那座冰崖，頂更加留意冰的質。我們還是會採阿爾卑斯式攀登，挖掘雪洞代替帳篷，並攜帶同樣的裝備食物。最終仍是賽門指了我們的致命錯誤，且那錯誤在我們離開營前就發生了。
是瓦斯。
我們沒有準備足量瓦斯來提供足夠的飲水。兩人每共一罐絕對不夠。為了減輕負重，我們所有東西削減最少量，至於當情況急遽惡化，根本就沒有調整的餘。賽門放我降接近聖羅莎山坳的時候，及決定在暴風雪黑夜來臨際攀西壁前，我們考慮過挖雪洞，等暴風雪結束再走。果我們那樣做，就在晴朗的氣降。我們會並避開那座冰崖，就控制情況。
反，帶來暴風雪的雲層在山坳方漸漸聚積的時候，我們沉痛察覺食物瓦斯已經在前一晚完了。我們的脫水狀況堪憂，又無法煮飲水，不再冒著長時間被暴風雪圍困的危險。我當時已經現脫水的症狀，骨折及其導致的內血更使我變十分虛弱。我們別無選擇。就因為缺少一罐融化、加熱冰雪的瓦斯，我們必須繼續前進，情況因此失了控制，我差點丟了命。
賽門在書裡繼續分析：
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一切痛苦無法改變我割斷繩子的實，我的決定是正確的，我們活了來。接來幾年，我聽人們熱議我當時所做的決定是否德，還有許許「假……會怎樣」的假設。我遇過理解我決定的人，碰過公開表示敵意的人。比那晚喬在營裡對我說過的話，那些人的後見根本沒有任何意義。今我的登山技術更加純熟，經驗更加豐富，我相信己不會再陷入同樣境。是即使再次遇這種情況，我知己還是會做同樣決定。有一件我覺己疏忽了。那就是在當時的險境我承受了極壓力，未經細察就導結論，認為己不進入冰隙營救喬。儘管後回，我知營救他的結果很於無補，但那時候我根本沒過走冰隙邊緣，仔細查探深度。
從根本來說，我們每個人必須照顧己，不管是在登山，還是在日常生活當中。我認為那不是給找藉口。有照顧己，我們才有力幫助別人。不說登山，在繁雜的日常生活中，忽視這種責任的代價是婚姻破裂、孩子走入歧途、業受挫或是房屋被沒收。在登山運動中，忽略這種責任往往招致死亡。
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故後，我沒有太過關注賽門所說的「後見」。我們很清楚彼此的關係何，沒有什麼不滿。我寫這本書是希望藉由「直接」講述這個故，杜絕外界對賽門的一切無情不公正的批評。割斷繩子顯犯了眾怒，違背了某些不文的規定，人們似乎留意故的這一部分——直我盡忠實故寫來為止。
雖此，就算紙談兵的評論再提哪些錯誤見解，我們不會再為此煩惱。我首考慮的是復原並重返登山運動，不是在意他人何推測我們當時應該做什麼、不應該做什麼。九的故歸結於人為過失。我們難免犯錯，故難免發生。我，訣竅在於你做任何前預先考慮所有的後果。這樣一來，就算真的發生變故，你比較掌控局勢。
我唯一補充的是，無論讀者從書中感受我們的經歷有麼痛苦，對我來說，這本書仍未充分表現那些孤獨的日子是麼怕。我完全無法找確切的詞彙來傳達那種絕對的孤寂。
喬．辛普森一九九七年八月
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●跋．痛苦的回憶●
二〇〇二年七月中旬，我又站在這裡。十七年前那個風雪加的黑夜裡，賽門正是在這裡發現了我。當時我的身受極的創傷，簡直不人形，體重剩四十公斤，酮酸中毒，幾近昏迷。我的身體幾近燒乾，離死亡有一步遙。跟一些醫生談論過後，我懷疑那晚賽門找我的時候，我的確很處於垂死狀態。
這麼年過了。此刻，導演、攝影師收音師正在一旁期待望著我。攝影機的鏡頭令人毛骨悚的長柄麥克風對著我，我覺很不舒服。賽門站在我旁邊，對著攝影機講述找我的情況、
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