四部分我有打碎一玻璃杯子玻璃杯子（1）
我有打碎一玻璃杯子
候我有打碎一玻璃杯子。
在那候母亲班了。
我钻桌子底，所有的碎片收集。
邻居借了一瓶浆糊，拣的碎片一点一点拼原的形状。
在那玻璃杯子是有花纹的，拼一些。
常识告诉我，浆糊是粘不住杯子的。
在我的惶恐感动了老，借助外面再包一层报纸，我硬是浆糊玻璃碎片复原杯子的形状。
情总是有着意不的缺漏。
它最差一特别特别的洞，约直径1毫米的碎片，填充它。
是我有找那最的碎片。
我杯子包，收在桌子底最角落的方。扫帚扫不的。
很长的间，我一直害怕着，害怕母亲现那我打碎的杯子。
我甚至不敢那桌子。
我甚至盼望着有一桌子挪，那有着一洞的浆糊糊的杯子，变了一完整的杯子。
但我知那是不的：那与其说是唯物论的影响，不说是一生宿命的失败感的笼罩。
害怕着有一真相白的理，一直充斥着我的候。
我有向母亲承认，因我害怕母亲生气。很生气，声骂我，棍子打我。我最怕的是，我赶门。
我在门口一直哭泣，哭泣。
母亲是一分严厉的人。一独在外乡做工的女人，求我本分、礼貌。我跟工厂的许人声说，阿姨叔叔，但是，我憎恨。我憎恨些条框，最却习惯它。
我总是怕做错情。我谨慎微。我怕别人现我做错了。所我总是努力附任何一规范。我绩一直很。我遵守生守则。我是三生。但是总习惯不停犯错。我不停掩盖。最我变了一相偏执的却又是一毫无原则的烂人。我的原则是：我错了，我又做错了，我杯子打碎了。
害怕谨慎微在青少年期培养了一奇异的德勇气。我不穿裙子，像男孩子一笑，咧咧，厂的被人歧视的人打手，他包括：一白化病女孩，一智障，一因穿花衣服被嘲笑的男孩子。
那白化病女孩最因的处女身嫁给了一五十岁的有钱离异男人；那被嘲笑的男孩子最考了清华；那智障不知所终。
了高中的住校期，我的长因度的约束变任。斗争，校斗争，不做早操，不戴校徽，课说，写有人读的热烈的情诗，翻墙电影，离走。最我中规中矩考，又令人生疑的才华乖巧读研究生，城镇工厂母校的传奇——我的反抗其实是在一戴眼镜的乖乖女的壳，微不足。我依是主流的，德的。
，苏七七，一在校读博士的女孩子，说：阿飞女孩子，的歌唱是德的，的尖叫是德的。
很久，我一直阿良，我的男友，讲那打碎的杯子的情，讲那些不知是不是毫无必的一直伴随我长的惶恐重重忧虑。
但是我有顾忌，因我担的愁善感有女嫌疑。
所不知有意是无意，我展一口头的滔滔不绝调笑的力，随嘲笑己调侃别人，随阿良逗笑。仿佛是掩盖己的方法。
但放松的候，阿良单独相处，我就突沉默，面无表情。
阿良说，他有害怕我，我不知他指的是不是些。
我早就说，阿良很忙。他是做IT的。我喜欢做IT的人，因阿良是做IT的，且他很忙，单纯质朴本分热爱着工。令我他骄傲。因我不但懒惰，且毫无责任。阿良是我的反面。他身健康。他是儿子，同，哥哥，男友。
阿良有着一微微有些度的炫耀态，但是体面。他我读古典文的友谈古文观止，搞音乐的人谈专业功放的制，我的乐手谈金属音乐，我武术课的同谈跆拳，我的高中校友争辩他谁挣的钱更，我的朋友热显示厨艺。他有着一令人失笑的热情，我常的我夸耀羞愧不止。但是我依喜欢他。在我——是他真的表现。我固执他善良、单纯，同孩子。
更重的是，我他爱我。
即使在他离的很长一段间，我依孜孜不倦他爱我。我零点分演完毕，喧嚣的声音犹在震荡着耳膜，我穿着深蓝色的长裙子，在陌生城市的马路狂奔，依有人在亮灯等我。
那杯子，藏在桌子底的杯子，其实早就已经不是完整的了。
四部分我有打碎一玻璃杯子玻璃杯子（2）
正母亲不是厂最令人注目的女人一，我不是最绚丽的女孩子。关键在，我同保持了生的知明谦卑，甚至是笨拙。母亲从提醒我的失，严厉的态度棍棒责备我，称赞我身边的人是听话礼貌，斥责我却是无知粗鲁。经常说，就是因你不听话，才变子——的话导致了我深深的责卑。一直了，母亲渐渐失了一厉害女人的态度，变盲从失社匹配的精明的头脑，我才知那是母亲表达爱意的惟一方法。啊，有接受完整教育的母亲最终有何更加婉转更加优雅传达爱意，我更加愿意相信，内深处其实总是着刻意维护着尖子生面貌的女儿无比骄傲。但是由内的害羞辞不达意，我不知何己最爱的人相处，是一言行激烈的方式表达。正我不停埋怨责备我的男友一，我甚至不知何表达我深深的爱意温柔。南方城镇的拘谨、气任，终在健康茁壮的北方城市遭遇了惨败。在疾病横行的日子，我即使准备了一颗患难与共的肠，是那一句“你吗”，始终够问。更何况，他已经关机——疾病侵蚀了通讯网络。
我总是，不顾一切丧失，最。我总是，因我谦卑顺从，我很少，最就。是，疾病像幽灵一弥漫，城门即将封锁，果铁路民航停，我丢失了惟一证明身分的证件，我仍不够相互温暖，相互——不，我已经羞提那词了。
在我的印象中，母亲是很少称赞我，许不觉己的女儿。直我已经长二十岁，假期回，有一午，有些随便己有些丰满的身体塞褐绿色的连衣裙，又长编一麻花辫，马马虎虎安置在脑袋面，准备街买东西，母亲坐在走廊的凳子，埋头敲着核桃，忽抬头：咦，怎？
我有些尴尬，嘴应付着，了。我猜是因很久有见我的缘故，我已经是让少数情男生我痛哭流涕的年纪。更重的是，努力己的卑做斗争，展着一孤独热烈茁壮单向的乌托邦精神恋爱的年纪——导致了量精力的浪费，那些隐秘的长诗歌谣的诞生。
我真正觉己，是因阿良。他突进入我的生活，一近乎孩子气的真固执。
我是不相信有人爱我的，因我已经知了己的模糊的脸庞度犹疑的。阿良的现是有些蛮横的，带着一狭路相逢拔刀相助的恩赐意味，他不知他司的身分单独找我谈话，鼓励我坚持工乐队做，信告诉我是掉馅饼的候，我已经始慌张，盯着他夹克的金属铭牌呆，准备着随逃跑了。
是的，阿良有神赐，带着信的笑容浑身的光芒，甚至他已经很旧的蓝色风衣，给他平添了许力。一长期苦贫瘠的青春内不名状的激情的人，一总是张皇失措的人，终伸手，一抓住了救命的稻草——那是一次，我感谢，感谢他给我长久的忍耐报偿：一真正爱我的人，一相依命、值信赖的人，一兄弟，一亲人。
是我凭什相信无中生有的生的感情呢？我是有证据的。或者说，我完全被生活的假象迷惑了。我完全被额外的恩赐收买了。我了一身冷汗，己在感侥幸。你我：面容模糊，毫无光彩，度的敏感木讷混杂在一。你我，此卑，从有人真的关注我的眼神的流转。你他，是我期待的最的男孩子：他一听我的歌唱就爱我了，不管它何刺耳、粗糙。他
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