间一一，一周一周，一月一月了。春已经，接着夏了，是秋。一年就了。每一跟前一一，日常生活已经形了一不变的规律。我并不介意。说句实话，我很喜欢的生活。我工，玩乐，购物，睡觉，友，做爱，生活。按照皮原则的规定，我进入了了市政厅的统治集团中。简工的那日托中的顾问。夜晚，我呆在中电视。我喜欢的那电视节目改在了另一间段播。它又被取消了，其实儿并不很重，因它被其他节目代替了，新换的节目我同很喜欢。
间很快。
我着的生活。尽管它枯燥乏味，但它令我十分满意。
就是汤普森城最不思议的一件。是最离奇、最怕的情。从理智说，我所有的情是那悲，那些努力使己跟别人有显著区别、具有独风格的人，其努力仍毫无收效，那些在服饰令人绝望的努力，行的怪异最终落费力不讨。我他所付的努力；他难见人的隐秘。是从感情说，我爱方。座城市简直白壁无瑕。我从有感此快乐，我觉适应极了。
是属我的那类城市。
的职业技术范围宽泛令人吃惊。我不仅有最普通的计办公人员，且有科、垃圾回收工、律师、管工、牙医、教师及木匠。一些在工中无法使己显或者不具备提拔力的人。许人其实很干，他岂止是干，且聪明、有智慧，他是己选择的领域中的依仗着。
始我是我的工导致我一群无名辈，我是我的所致，再我始奇怪：是否跟我的遗传基因缺陷有关。现在我已经有了主意。我并非是官僚，尽管它在我中间有一定的比例，我并非具备同的格。在汤普森我又现，市民受人注意的程度被划分不同的等级。
我知的是，果在被冷落者城中有被冷落者，许他已经逐渐从人的视觉中引退了隐形人。
法使我恐慌不已。
我是否又在留恋的旧光？怀念我的平民恐怖主义者生涯吗？又在回味那些冒险的经历、同志加兄弟的亲密关系吗？
那些强奸、杀人件吗？
我不说我真的怀念那的生活。我经常它，是那似乎已经是很久前的了，那段经历像是别人的。它似乎已经了古代历史，每我的思绪转向那方向，我感己就像一位老人在回顾己具有反叛精神的青春年华。
假简知我跟玛利干了些什，假知我差点儿强奸了一女人。
假知我杀人。
人。
我不知该做何感。
我从不问几年是怎的，从不问抛弃我，在跟我重新相遇前段间在做什。
我不知。
从我在超市重逢日，现在已经整整一年零一月了。我简在市政厅简短举行了一通俗的婚礼仪式。詹姆斯、唐、吉姆、玛利了，有拉尔夫，及简的朋友、我单位的朋友参加了婚礼。婚礼我在公园的议中举行了鸡尾酒。
我邀请了跟我一乘坐同一辆货车汤普森的恐怖主义者，但是我跳舞欢聚一堂，我感有给菲利普其他人邀请有些内疚。除了所生的一切外，我仍感，他我比的其他许人说显更加亲近，不考虑我间的裂痕，我现己仍渴望着他此刻在跟我分享一刻。他是我的人，或者说，是我最亲近的人，我很悔有邀请他。
现在一切太晚了。情已经无法挽回了。
我一切念头抛在脑，简斟了一杯香槟，庆祝活动继续进行。
我亚利桑那州的斯科茨代尔度了蜜月，在保留度了一星期的假期。在拉普萨塔影子山的驼峰旅馆，我使了恐怖主义者的老办法，偷偷溜进套房。
我结婚的一夜晚，我偷偷拿拉普萨塔旅馆蜜月套房的钥匙，打房门，抱简，跨入了门槛。哈哈笑着，我哈哈笑着，努力不使掉。最在尖声尖气叫声中，我扔了床。的衣服飘盖在了脸，暴露穿着长袜的颀长的双腿，我仍在笑着，我感兴奋极了。我先计划了，两人一冲一很长的淋浴，倾的爱做一番充分的准备。是我现在就，我问是不是真的需花很长间激。
微笑回答了我的问题，掉了内衣，张四肢，迎接着找的身躯。
我躺在床，沐浴在男欢女爱中，“你不点儿花？”我问，“我尝试一别的姿势？”
“什？”
“因我太世俗化了。”
“那又怎？你喜欢那，你难不承认吗？反正我最喜欢前的子。我什强迫己适从别人的观点？什我在乎别人的法？”
“我在乎别人的法，因我是平庸的人。”
“我并不认那姿势是世俗的，”说，“我的感觉极了。”
我意识说。我感觉极了。什我非改变做爱的姿势，就因别人改变了，就因别人说我应该改变吗？
我有改变。
我在一星期假期中在游泳池游泳，在斯科茨代尔最昂贵的餐馆就餐，我最喜爱的、最平庸、世俗、传统的姿势做爱。
我返回汤普森洋溢着健康、快乐的神色，灵了充分的休慈，身酸疼。是我感生了某变化。城市是老子，人是原的人，是……我已经不再是原的我了。
我已经回了真实的世界，我现我怀念着那世界。假期我有回，我感己就像一名经一周假释又回监狱中的囚犯。
我回办公室，简回了的单位。几，我又重新适应了一切，重新调整了己。是……
是那被窒息的感觉仍有完全消失。我在每一件情的背感觉它的存在，甚至在我最快乐的候感受，感觉使我极度不安。我跟简淡一谈，因我觉应该跟谈谈。我不让两人间缺乏流的问题再火现。是是那快活，竟我的感觉丝毫有觉察，令我难启齿。许是我的一感觉。一类似新婚抑郁症类的感觉。让分担我的偏执狂，不公平。
我强迫己不满情绪扔一边。我究竟是怎啦？我已经了我所的一切。我跟简重新团聚了。我住在一座的城市，在社我有受人的冷落，是了关注。在我不是受压迫的少数族群，是统治阶级的员。
生活十分，我己说。
我努力使己相信它。