1.
笔折断了。
算究竟是几枝坏掉的笔呀？
我从抽屉拿鹅毛刀，准备重新再一枝。
抬头，顺便播放中的平克佛洛伊德（PinkFloyd）的《Marooned》切换约翰列侬的《God》。从悲伤缠身，我持续听着《God》首曲子；歌词幼稚俗气一极致，却是我最喜欢的歌（其中一段歌词写着“Godisaceptbywhichwemeasureourpain.”）帝不是将我的痛苦量化的概念词意让我觉有点丢脸，本有勇气坦白的，但是写了）。
就是那候，现在树的那一边。
“哎呀，Southberry结果了。”说。
那是在九月初的某傍晚分，正是战争结束满十周年。
2.
车站前漫长的坡尽头，有栋黑褐色的楼，我在那儿的一楼住了几月。
若干年前，M县花京院区连续杀人震惊社；从那候始，己竟爱那晦暗不明的感觉。我无从解释，不打算花间追究。
我叫月群观音，职业是说。
国中的候，我在某著名杂志编辑部主办的征文活动中获新人奖，此踏文坛，又陆续版了二本三本说。此，一分年轻的名字突一跃。
相外界品的感观，我己的反应反显相冷淡，感觉是做了一件极普通的情。
获颁新人奖的品，是我濒临极逃离“日常生活”的生吞活剥、死亡与疯狂前完的数篇日记整理一记录形态的拼贴。虚构的东西像故般易阅读，或许除了我外，有其他读者感有趣。不那其实类似我的遗书练习，因此在完不久，我预计己将迎向“崇高的破灭”，追寻那的幻影。
刚有不太熟的同班同——关版细节我唯一仰赖、却傲慢惹人厌的女人——找我，紧迫盯人语带胁迫，是我品一修再修，最逼我投稿（各位像我那件情的候，那无容的羞愧吗？）。
，在的威逼利诱，直毕业前，即使有丝毫敬意但仍装一副衷服侍女王的卑微态度。
话说回，不知那女人现在怎?我简直无法理解此恶劣的人居够公民权。
接的品是我首次表的长篇说，前相比有花太间便完；有特别意味存在的潦草字体与信手拈的词句（写的认那应该是不错的句子）散布在笔记本空白处，前一是拼贴的形式——像在赌场的扑克牌任意涂鸦的结果——稿子便此般完。
书中内容主提己普通人的“遭遇”、“无人知晓的间”、独隐瞒的疯狂、最的接触，直永别的那一刻类似内容的奇幻说。够某题材主撰写文章，我说的确是长足的进步。
就在说市的段间，说“月群观音”的写模式广群众熟悉。，的品皆藏匿着共同的“秘密”。是什呢？
说明白一点，的品是早已存在的东西。换句话说，我的品完全是剽窃、全部是“抄袭”的。
不讳言的，排列组合的正是本人在，况且文章内容我刚才所说的一字不差，因此又所谓的“抄袭”不尽相同。
一，底是怎窃取他人的文章呢？
我所剽窃的是——那篇文章的世界观精神。
模仿他人在概念或流程品化前的“精神”，不至罪该万死。何况在书写浮现的不称感，反更凸显者的风格。
实除了我外，并有其他人加入“完”书中的篇章，但实际“打造”品的是责任编辑宣传部的哥姐。他是理，且直现在非常热血。
他了每位少年少女的梦，将我笔记本的每一呐喊化文字。厚重的暗红色书皮底充满神经质的字体，给人年少轻狂、青黄不接的印象，并且不从旁边加注圈点、线条或直接加文字。
无论花费少思撰写或版，剽窃的影不就此消失，反愈加明显。我尝苦果。
再三体认今，连坦白抄袭行接受惩罚的机将失。
底偷什？又是抄袭了谁的品？
我坦白说一切，但在处罚既已失效的现在，白仿佛香烟的灰炉，徒留空虚。
*
有“疯狂”二字形容；总言，属非常“理层面”的问题。
一臭味干的稚弱灵魂面内深处，进入不见任何品的代我编那理由，那件，我写了几篇不值一的文章便进入休养生息的状态。
老实说，我厌倦极了，人类的“内深处”本不存在什了不的造诣。我连所剩无几、继续写的动力彻底失（即便我的喜南辕北辙的推理说是）。现在不管说什是强词夺理，因我厌恶丢人现眼，所般歪理最终留在反复咀嚼。
包括我在内，数的在尝甜头，扮演指导人探询内世界的方法。那些年轻志愿的人最先有所体，走进己的内世界，在那见了什呢？由一群霸占平庸的中产阶级社资优生织造乏善陈的历史。人类的理层面并有值传承的东西，既毫无意义又有价值，索趁此机整顿晦暗的角落，那就是所谓的创造“文化”。
流行的物瞬息万变。“一新的浪潮”前赴继。才华的职业他前的存在——残留创伤的影子，连回顾的间有。
的趋势已是不争的实，八零年代国的冷硬派推理（hard-boiled）是因此消灭。
所，我向编辑部提停笔的打算，同留日渐年迈的双亲，独混入纷乱的城市。
在那期间，我既寻求黑暗的居所却又犹疑不决（候我正视黑暗的渴望），就了几年孤独的日子。已不是“月群观音”的我。几身份活了。抵我称“艺术”，人奇怪的情抱持存疑的态度。
*
我有真的停笔。
即使了现在我仍继续写，但挂的不是“月群”名字。
举凡文杂志缺了一角的短篇说、毫无特色的短文或了截稿日期的专栏，我皆模仿原著记者的文体书特书——银行户头随有酬劳进帐。该庆幸我是独生活的男人呢，或生就缺乏尊？此荒诞不经的行，却让我获由在的生活。
我喜欢书写，所未曾中断。文章何其有幸变白花花的钞票，应该有怨言了。
有一己的品将一文不值，那的未真的降临在我身吗？总觉将的的生活就是那错，又或者根本不是我所盼望的？现在的我期待领兴趣魅力，获信赖与无所忧虑。
那是、是历史。
死的人生前遗留的东西。
约翰在“God”的怨怼（，今我已经不相同的感觉听那首歌），及血脉相连的人类。
究竟是什造就现在的我？
原因再明确不就是那傍晚的杀人案。
那件案子说底该怎解释？
盯着报纸新闻报导的群众老早渐渐遗忘。不，本初有人真正透一切，因触及实的人变惨不忍睹的尸体，即使是现在正在写书的我在那撞见犯案现场，至今从真就近在眼前。
*
我正在撰写说（注1）。
一本了喜欢拿着比在白纸又走的己、从前现在风格一致的笔记，却在偶间记录某件匪夷所思的实。在此同，又读其他惨绝人寰的杀人案始末，更进一步浮现三诡异件的前兆。
我该从哪面向撰述一篇侦探说呢？
或许那正是我逃不手掌的最证明。
*
3.
“你是有在写吧？”
姐姐站在院侧问，埋首稿纸的我抬头。
“‘或许逃不’?”
（本章未完）