「啊，……雪……」
一回广树跟彻住的加护病房，丈夫──谅就有些慌张向我。
有一瞬间我是广树生什了，吓全身寒，但了一广树……有彻，是维持著稳定的呼吸。电图的声音是再正常不。
我吐了口气问「是生了什？」，走近待在两张床中间的谅。他依旧一副静不的模，眼神四处游移，不是一边弄声响一边站，椅子让给我坐。
「那……不久前……广树恢复意识了……」
「咦！」
我不禁面露喜色，谅连忙补充说明：
「啊啊！不……不是。那，我感觉广树像说了什，就叫护士……呃，头他是有恢复意识……」
「……那是怎啊？」
我明显垂肩膀，故意表现失望的情绪。谅很意不垂著头，我则是瞄了彻一眼，就立刻椅子移著广树的位置。
插著点滴管，且冰冷又虚弱的手。我轻轻己的双手包覆那的手。
，似乎离病房的谅，始说听很像丢人现眼的藉口的话。
「那……是，我真的听了。我有听广树说话……」
「他说了什？」
「说什……，呃……就是……那……魔王……」
「啊？」
我转头问他，他就视线从我身撇，变支支吾吾的。我差不始受不了他的胡言乱语，决定专照护广树。
沉默一阵子，谅声说了「抱歉，我休息一」，拖著脚步离加护病房。
他关病房门，我叹了口气。
「（果说他很……我己是有问题。）」
虽说他有些笨手笨脚的，不我知他有半点恶意。明明知，却总是忍不住己的焦躁泄在他身。
「（我什变子呢……）」
失前夫，跟广树风人一著抗病魔的生活，不是一两的情了。我的灵从前就在吟、挣扎。
但己最近焦躁的状况有点异常。有感觉像是半的悲伤忧愁那一类的感情，强行转化愤怒。
尤其是面……彻彷佛体现了世界有理，让我合理泄情绪的象。
「……啊。」
我忽现己的手始迅速渗汗水。我不让广树觉不舒服，连忙放手，从手提包拿手帕擦汗……
「…………」
同，我见在被己粗鲁塞进包包的文稿纸……就是彻至今在写的，被我揉一团的文。
我暂无视文，平静手帕擦拭己跟广树的手……视线却实在忍不住往手提包面飘。
我短暂注视了广树安稳的睡脸一段间，就轻轻手伸进包包，拿文稿纸。拿的途中，我刻意不彻半眼。
「（是转换一情罢了……错……根本有意义……）」
我绝不是主动接近他。反倒相反。是透耻笑他的笨拙，重新确认我广树跟风人的爱依旧不变的工程。
我摊揉一团且叠在一的稿纸，一张张翻。
最先映入眼帘的，是彻在一年级写的〈我最重的东西〉的文。面写著亲生父母的那份纯真的感谢，及马前往的那趟旅程抱持的期待，实在是份幼稚又无聊……且讽刺至极的文。
「…………」
中途我嘲笑彻正我一始预料中孩子气的情，却在最的最被泼了桶冷水。
坚信未幸福的人，及等待著己的残酷命运。
我的他跟生广树风人的己重合在一，一股无法言喻的意念在。是……我不确认那股意念究竟是什。那是我至今无数次拚了命压抑住的意念。
「（真不顺眼……真叫人不顺眼……！）」
我找更彻有幼稚，有愚笨……就是明显比我的儿子拙劣的文章，又翻了一张稿纸。
接现在眼前的，是他二年级……应该是始跟我一住的那段期左右所写的文。
＊
〈我喜欢的东西〉
二年三班 三彻
我喜欢的东西是酱菜、体育课、击剑跟游戏。
我不是很喜欢读书。因觉脑袋面痒痒的。
酱菜是很棒的东西。前妈妈说它很有营养，又保存很久。不我是因它吃，才喜欢。我觉妈妈的酱菜是世界最吃的。尤其每次味不一点特别棒。是我称赞的话，不知什妈妈总是像很丢脸的子。真奇怪。
体育课跟击剑很玩，所我很喜欢。虽输了不甘，不赢了很，所我很喜欢。啊，功课输给别人关系。功课输人是办法的。
游戏己一人玩，我认点很棒。因不跟朋友玩太晚，所己一人在的候，游戏跟电视就是我的朋友。
我特别喜欢在打倒坏人的候，被人称赞。现在世界的命运掌握在我的手。回玩才行。我觉现在不是顾著读书的候。是办法的。
有，最近我很喜欢广树哥哥。
因广树哥哥有住院的候，一直陪我玩。在就不寂寞了。
有有，我喜欢谅爸爸，有雪妈妈。
他两很温柔，又很帅气，所我很喜欢他。
我说的就是些了。
＊
「……什结尾啊。太白痴了吧。」
我不禁声说感……我是有听说他国文不，但份文已经拙劣一极致，甚至始酝酿一奇妙的韵味。
我终见了够放嘲笑他的文章，松了很口气。
「（唉，他真的是笨孩子。根本办法总是在文比赛奖的广树风人相比……）」
我脑袋著些，再一次刚才的文。
「（尤其……是最说喜欢谅跟我段像另外加的描写。该说就是写法很肤浅吗……）」
就算退让一百步承认他真的喜欢广树了，说喜欢谅跟我……不，说喜欢我，绝是在说谎。
虽说我那明显疏远他，但我跟彻间打一始就有壕沟。不，壕沟跟墙壁形容，或许太温了点。
我就像是互相架著从远处戳刺彼此的长枪。
彼此知接近方，就选择互相伤害，正因，才戴表情平静的面具，保持距离。就是我跟彻间，永远不改变的一层关系。
所，我他写喜欢我的串文字的瞬间，我是单纯觉扫兴。
实际，他在份文思耗费在描述前的母亲，明显他的真正法。是真的喜欢我，照理说描写的比例不是。
我感觉彷佛彻架著的那枪的枪尖，擦了我的肩膀。
「（孩子……真是跟我水火不容很让人傻眼的步……）」
就算撇他是我的继子实，我不曾世有跟我水火不容的人。
我不是因我间有共通点，才感恼火。是我明明很共通点，却不一，才觉恼火。
父母的爱、失己说很重的人……就是因我完全无法认同他经历些所的结论，才恼火了极点。
且那的孩，竟夺走我已经不在人世的儿子……风人曾经待的方，反倒我不恨他比较难吧？
我更深信己的法有错，便有些畅快翻一篇文。
现在我眼前的是──
〈妈妈〉
「！」
──在彻房间，让我倒抽了一口气的标题。
原本高昂的兴致一口气降温，跳跟著加速。
「（……什标题……）」
文标题
（本章未完）